Anoche logré hablar contigo hijo, despues de casi un mes y medio de intentarlo. Fue más bien pura suerte, las partículas cósmicas y las partículas de inspiración golpearon mi mente justo en el momento adecuado. Después de haber llamado nuevamente, como hago todos los dias, y de no recibir respuesta (como ha sucedido todos estos días), mientras caminaba por la calle una partícula de la inspiración especialmente densa me golpeó con tal fuerza que me vi forzado a detenerme. Me encontraba frente al citófono de tu casa dónde tu, Samuel , y la Sara , tu hermana, viven. Lo presioné y al rato contestaste... mi hermoso hijo...trato de imaginar tu carita de confusión, después de todo tu mamá y tus abuelos te han dicho que el papá se fue con otra mujer, que los golpeaba constantemente y que los dejó botados por que ya no los quiere. Entonces como podías entender que el papá te estuviera llamando por el citófono? Samuel, Sara...mis hermosos y bellos hijos. Los llamo por teléfono todos los días para poder hablar con ustedes y saber como se encuentran, una vez al día como me lo dijo su madre, pero no les pasan mis llamadas. Los llamo una vez al día, pero pienso en ustedes dos todo el día. Afortunadamente aún hay gente que sabe que todo lo que tu mamá dijo es mentira. Me llaman para contarme como estás tú y tu hermana. Así supe que estuviste enfermito y que tu hermana estuvo con vómitos y fiebre. Cuando me enteré lo único que quería era poder ir para allá y cuidarlos como lo hacía antes. Acurrucarlos en la cama y leerles un cuento hasta que se quedaran dormidos. Ayer estaba tan emocionado de poder hablar contigo hijo mío, escucharte me alegró tanto que tuve que despedirme para que no te dieras cuenta que estaba llorando, amor mío. No pienses nunca que no los quiero, estos 6 meses alejados de ustedes han sido los más difíciles de mi vida y espero de corazón que nunca tengan que pasar por una pena tan grande. Falta poquito, estoy seguro que la magistrada retirará la orden de alejamiento una vez que vea los resultados de mi evaluación, entonces podremos vernos los tres, volver a conocernos y seguir siendo la familia que somos. Jag älskar er mycket, mycket, mycket, mycket, mycket (los amo mucho, mucho, mucho, mucho, mucho)

Hola min Elfenbens Prinsessa; hace mucho tiempo que empezamos ésta nuestra historia. Pero toda aventura digna de contar debe contener algún obstáculo u oponente titánico. Pruebas aparentemente insuperables que sus protagonistas deben enfrentar, de ésta manera fortaleciendo sus voluntades y su amor. Me habría encantado ser uno de esos cuentos sin mayores por menores, vivir tranquilo y sin sobresaltos. Pero el destino y los Dioses quisieron otra cosa para mi...para nosotros. Tenemos nuestro monstruo y hemos encontrado nuestros acantilados imposibles de cruzar. Y hasta ahora hemos luchado juntos, espalda con espalda, hemos superado obstáculos tomados de las manos y gracias a eso nuestro amor se ha nutrido más, creciendo sano y fuerte cada día (habrá que agradecérselos?). Sé que mi lucha no es la tuya, pero aún así has decidido hacerla tuya y apoyarme. Sé que has pasado por varios sustos y muchas dudas, pero optaste por seguir luchando a pesar del miedo, por nuestro amor. Cada vez que te veo, veo tu hermosa y radiante sonrisa, y sé que puedo hacer cualquier cosa. Cuando nos abrazamos y siento tu olor, tu calor, entonces sé que llegué a mi hogar y que todo va estar bien, porque ya lo está al estar en tus brazos. Mi musa inspiradora, me llevas a seguir creyendo en el futuro y seguir luchando por nosotros, los tuyos, los nuestros y los míos. Min dyrbara älskling, como no amarte si eres tan generosa, como no admirarte si eres tan valiente y como no desearte si eres tan hermosa. Gracias mitt livs skugga, por estar conmigo, por creer en mi y por jugártela por nosotros. Algún día venceremos a nuestros demonios, superaremos lo insuperable y ese día...viviremos felices para siempre. Te amo Pauli, con todo mi corazón

Anoche estuve viendo unas fotos que mi polola encontró en el computador de su hermana. Se tratan de las fotos del cumpleaños de su hija en Agosto del 2007, yo fui con Samuel y Sara, hermoso día. Jugamos a la pelota en la plaza junto a muchos chiquillos más y después estuvimos en la casa de ella tomando oncecita. Veo las fotos y me da una nostalgia agridulce. Recuerdo lo hermoso del día y veo a mis dos cabros chicos tal cuál los recuerdo. Pero ya casi han pasado seis meses desde la última vez que los vi, Samuel debe estar más grande y la Sara también. Me han dicho que ahora la Sara habla muchísimo, siempre fue parlanchina, pero ya no se trata de balbuceos sino de palabras entendibles. Me pregunto si tendrán el mismo olor que recuerdo cuando los abrazaba, me pregunto si a la Sara todavía le gusta que la levanten con una mano y la hagan volar...jajajaja me pregunto si aún la podría levantar con una mano. Hay días en que me levanto muy cansado, sin ánimos para seguir adelante, días en los cúales encantado me quedaría en la cama...pero hay que seguir adelante. No perder las esperanzas de que pronto los veré de nuevo y que podremos intentar ponernos al día. Himmel vad jag saknar er!!!! Pero no se preocupen, ya compartiremos otra tarde de Agosto en la plaza, un poco más viejos, yo más canoso, ustedes más grandes y más revoltosos, pero juntos...una familia de nuevo. Besos mis amores, pórtense bien

Finalmente logramos hablar con el abogado de mi ex. Llevo tres semanas sin poder hablar por teléfono con mis hijos, y ayer por la noche me llama mi abogada para comunicarme que llegaron a un acuerdo con la "contraparte". Tengo derecho a llamar una vez al día, pero si el niño no quiere o no puede hablar conmigo, cualquiera sea el motivo, entonces perdí el derecho a hablar con el ese día. Como digo, empezamos ayer, así que tomé el celular y llamé a eso de las 21:30. Sonó llamando y después me pusieron tono ocupado. Ante la duda volví a llamar, pero esta vez el fono estaba "apagado o fuera de cobertura". Era una linda idea, pero creo que no será tan fácil como lo esperaba la abogada. Y surge la duda...la magistrada dejó bien claro que yo tenía todo el derecho de llamar a mis hijos y que la Silvia tiene el deber de dejarme hablar con ellos. Pero eso no se ha cumplido en las últimas tres semanas, no han acatado para nada la decisión del tribunal. Y yo sigo pagando sagradamente la pensión en la fecha estipulada y no me he acercado intencionalmente a mis hijos. Incluso cuando la menor estuvo de cumpleaños. Ahora, que pasa si yo dejo de pagar? Pues me arrestan y eso sería todo, reclusión nocturna, problemas en el trabajo por no mencionar que es la prisión. Pero que pasa si Silvia no respeta el régimen de visitas cuando me lo den (porque sé que voy a tener un régimen de visitas), que pasa en ese caso? Bueno, la citan al tribunal y le advierten que tiene que dejarme ver a los niños. Pero no hay arresto ni sanción económica. Recuerdo que hace unos meses atrás dieron orden de arresto a una mamá que no había respetado el régimen de visitas por un período de cerca de un año, un año!!!! Pero la orden fue revocada ya que según la magistrada, si la mamá estaba en la cárcel quién cuidaría de la niña???? Bueno, y uno está pintado? Acaso sólo servimos para pasar plata?? No somos padres de nuestros hijos??? No sabemos ni podemos cuidarlos???? No saben la rabia que da, la impotencia que uno siente al saber que incluso trabajando dentro de lo que nos pide el sistema estamos completamente fregados!!!! No sólo eso, sino que además dependemos de la buena voluntad de personas que ya han dejado manifiesto a través de sus acciones, negarnos nuestros hijos y negarle a sus propios hijos el derecho de ver a su padre, que no poseen esa buena voluntad de la cuál estaría dependiendo el sistema. Entonces que queda por hacer, nada! Nada que hacer, salvo tener paciencia. Y ese será el tema de mi próximo post. Chau

Hola Samuel, hola Sarita: Ya van casi tres semanas de la última vez que pude hablar con ustedes. Casi 6 meses de la última vez que pudimos pasar un día juntos. Los extraño muchísimo mis broca cochis hermosos y los llamo por teléfono todos los días sin falta. Pero ya no tienen teléfono fijo en la casa, su mamá no me contesta el celular y en la casa de los tatas tampoco les pasan el teléfono cuando los llamo. Aún así sigo llamando, aún así sigo intentando. Aún así me cuentan de vez en cuando como están, si están comiendo bien, que cosas nuevas han aprendido, etc, etc. Hoy en la tarde voy a llamar de nuevo, ya? Para ver si esta vez tengo suerte y logro hablar con ustedes. Y en una semana más tengo la evaluación en el COSAM, sólo faltarían tres semanas después de eso para la audiencia. Así que también existe la posibilidad de que nos den permiso para reunirnos después de eso. Te amo mucho Samuel, te amo mucho Sara. Pórtense bien y cúidense entre los dos, el papá siempre está pensando en ustedes. Un besote muy grande muac muac muac muac!!!!!

Me crié en Suecia. Durante todo el tiempo que viví allá recuerdo como mi padre miraba al suelo y mascullaba (a veces gritaba) "País de Mierda!!!". Siempre me reí de eso, lo encontraba gracioso... bueno, hasta ahora. Claro que en este caso sería injusto de mi parte decir que el país es una mierda, lo correcto sería gritar "SISTEMA DE MIERDA!!!!". El sistema judicial, el sistema de los tribunales de familia. A mi y mi ex pareja nos enviaron a realizarnos unas evaluaciones sicológicas ya que ella me demandó por violencia intrafamiliar y abusos sexuales. El asunto es que la audiencia es en 4 días más y aún no me han notificado del COSAM ni me ha llegado oficio alguno del tribunal. Así que finalmente fui al COSAM. La chica, muy amablemente, me informa que para realizar la evaluación debo presentar el oficio del tribunal. Ahora me encuentro en el tribunal, dónde la funcionaria, muy amablemente, me informa que no hay oficio alguno para mi. Revisa el sistema y me indica que efectivamente se me solicitó una evaluación pero que tampoco hay un oficio adjunto a mi caso. Por lo tanto me pide que vaya a hablar con la magistrado de mi caso. La magistrado me escucha y luego me llama la atención por no haberme presentado antes para solucionar este asunto. Esta bien, hago un mea culpa, tal vez tendría que haber reaccionado antes. Pero es culpa mía que el oficio que me tendrían que haber enviado nunca se envió? Es culpa mía que el oficio en cuestión ni siquiera se encontrará ingresado en el bendito sistema? No hay más que hacer por ahora, sólo me queda presentarme al COSAM la próxima semana, después de mi audiencia, y asumir que no veré a mis hijos por otro período más. Sólo le pido al Cielo que no sea por un período demasiado extenso y que todo resulte bien al final. Pero con todas mis fuerzas dejo salir un "Sistema de MIERDA!!!", sin encontrarle nada de gracioso. Te amo papá, perdón por no haberte entendido antes.

Hoy me encontré con mi ex suegra mientras estaba comprando mi almuerzo en el McDonald, me estaba acompañando mi polola quien iba a buscar sus hijos al colegio. Y cual sombra ninja, esta señora aparece a mi lado y me dice: \"así que en esto te gastas el dinero de tus hijos\". Nótese que el nivel de amargura y acidez de sus palabras me es imposible reproducirlo en escritura. Luego empezó el monólogo de esta señora, que muy a pesar mío aún estimo. Digo muy a pesar por que francamente no se lo merece, no después de decir cosas tan feas frente a mis hijos y metiéndolos en asuntos que ellos no deberían compartir con nosotros los padres. Es entonces que me pregunté, cómo es posible que uno pierda la noción de lo que es realmente importante. No he podido pasar un sólo día con mis hijos desde el 3 de noviembre, mi ex no quiere que los vuelva a ver. Se enteró que estaba saliendo con alguien, la que ahora es mi polola, y ahí se acabaron las buenas relaciones entre mi ex y yo. Ya no más ver a los niños, con suerte puedo hablar por teléfono con ellos y eso siempre que ella lo autorice. Me dice que es por el bien de los niños, que no me quieren ver y que sólo les hago daño. Menos de un mes después fui demandado por abusos sexuales, violencia intrafamiliar y homosexualidad. Ahora los tribunales no me dejan ver a los niños, la familia de mi ex se me tiró encima y todos parecen haber perdido la cordura. El bien de los niños? Todo lo que ellos hacen lo hacen por el bien de los niños. Pero me pregunto, que bien les hace a los niños no ver a su padre, que bien les hace que les digan que su papá no los quiere y que no los quiere ver más? Acaso lo hacen por los niños o por su propio orgullo herido? Lamentablemente la respuesta es simple, se trata del ego y nada más que eso. Algo tan superficial los lleva a realizar actos tan siniestros como estos y hacer tanto daño. No sólo a mi, sino que a mis hijos y a si mismos también pero no parecen darse cuenta. Estarán tan cegados por el odio que no lo ven? O sabrán exactamente lo que les pasa y les da lo mismo? No lo sé. Aún creo en esta gente, aún creo que van a despertar algún día y tratarán de cambiar las cosas. Aún creo que mi ex sigue siendo una persona correcta y que podré ver a Samuel y Sara pronto.